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viernes, 24 de diciembre de 2010
A VERY ZOMBIE HOLIDAY (Instructional video)
INTERESANTE VIDEO DONDE TE ENSEÑAN COMO EVITAR QUE UNA LEGION ZOMBI DE FASTIDIE LA NAVIDAD....
AQUI PUEDES VER CUATRO CONSEJOS BASICOS
AQUI PUEDES VER CUATRO CONSEJOS BASICOS
martes, 23 de noviembre de 2010
lunes, 15 de noviembre de 2010
Cursillo para emprendedores: La Competencia
Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español.
El diablo les dice:
-Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda.
!A ver si los aguantan!
Los hombres aceptan.
Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe.
El americano grita desesperado:
- !Vale! !Vale! !Me quedo!
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada.
Dice el diablo asombrado:
- ¡Este sí que tiene dos c… narices! ?No te vas a poner nada en la espalda?
- !Sólo necesito meditación!
- Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.
Entonces dice el diablo:
- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
- Sí… dice el hindú… pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en los chistes.
- Quiero ver con que mariconada sale…
El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:
- ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
- !Lo que quieras!
- A ver, hindú, ven aquí y ponte a mi espalda!
El diablo les dice:
-Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda.
!A ver si los aguantan!
Los hombres aceptan.
Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe.
El americano grita desesperado:
- !Vale! !Vale! !Me quedo!
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada.
Dice el diablo asombrado:
- ¡Este sí que tiene dos c… narices! ?No te vas a poner nada en la espalda?
- !Sólo necesito meditación!
- Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.
Entonces dice el diablo:
- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
- Sí… dice el hindú… pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en los chistes.
- Quiero ver con que mariconada sale…
El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:
- ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
- !Lo que quieras!
- A ver, hindú, ven aquí y ponte a mi espalda!
¡¡¡¡¡¡¡¡El "PAPA" IS DEAD!!!!!!!!!
Mira por donde ahora que el papa vino a Barna a gastarse nuestra pasta $$$$$, en el "EVENING HERALD" nos dice que ha muerto, el PaPa Benedicto
Además parece que se lo pasan de la hostia estos dos, lo contentos que estan los johios, pues nada a disfrutar el que quiera o al que le dejen.
Además parece que se lo pasan de la hostia estos dos, lo contentos que estan los johios, pues nada a disfrutar el que quiera o al que le dejen.
martes, 9 de noviembre de 2010
Cursillo para emprendedores: El personal
Un vendedor, un empleado administrativo y el gerente van a almorzar,
tirada en el suelo, encuentran una antigua lámpara de aceite, la frotan y aparece un Genio envuelto en una nube de humo.
– Como generalmente otorgo tres deseos, les voy a dar uno a cada uno, dice el Genio.
– ¡A mi primero! ¡Yo primero! Porfía el empleado administrativo.
Quiero estar de vacaciones en el Caribe y … ¡Puff! …¡Desaparece! y se encuentra en el Caribe.
Sin salir de su asombro, el vendedor grita:
-¡Ahora a mí! …
Quiero estar en Hawai, descansando en la playa con mi masajista personal, con una inagotable provisión de cerveza y con una top model. Y … ¡Puf! … ¡Desaparece! para aparecer en Hawai.
– Bueno, ahora te toca a ti, le dice el Genio al gerente.
– Quiero que esos dos vuelvan a trabajar después del almuerzo, dice el gerente.
P.D.- No dejéis que vuestros subordinados de os suba encima hay que tener mano dura.
tirada en el suelo, encuentran una antigua lámpara de aceite, la frotan y aparece un Genio envuelto en una nube de humo.
– Como generalmente otorgo tres deseos, les voy a dar uno a cada uno, dice el Genio.
– ¡A mi primero! ¡Yo primero! Porfía el empleado administrativo.
Quiero estar de vacaciones en el Caribe y … ¡Puff! …¡Desaparece! y se encuentra en el Caribe.
Sin salir de su asombro, el vendedor grita:
-¡Ahora a mí! …
Quiero estar en Hawai, descansando en la playa con mi masajista personal, con una inagotable provisión de cerveza y con una top model. Y … ¡Puf! … ¡Desaparece! para aparecer en Hawai.
– Bueno, ahora te toca a ti, le dice el Genio al gerente.
– Quiero que esos dos vuelvan a trabajar después del almuerzo, dice el gerente.
P.D.- No dejéis que vuestros subordinados de os suba encima hay que tener mano dura.
Por fin se fue el PaPa
Por lo visto se repartieron hostias a diestro y siniestro entre los fieles, así acabaría sua Santidad después de la celebración.
lunes, 8 de noviembre de 2010
Cursillo para emprendedores: Trato con clientes
Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 euros.
El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente, pero al día siguiente el campesino le dijo:
– Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias.... El burro murió.
– Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.
- No puedo, lo he gastado ya.
Bien, da igual, entrégueme el burro.
- Y ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?
- Lo voy a rifar.
- ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?
- Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.
Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador.
- ¿Qué pasó con el burro?
- Lo rifé. Vendí 500 papeletas a 2 euros y gané 998.
- ¡¡¿Y nadie se quejó?!!
- Sólo el ganador, pero a él le devolví sus 2 euros.
El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente, pero al día siguiente el campesino le dijo:
– Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias.... El burro murió.
– Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.
- No puedo, lo he gastado ya.
Bien, da igual, entrégueme el burro.
- Y ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?
- Lo voy a rifar.
- ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?
- Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.
Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador.
- ¿Qué pasó con el burro?
- Lo rifé. Vendí 500 papeletas a 2 euros y gané 998.
- ¡¡¿Y nadie se quejó?!!
- Sólo el ganador, pero a él le devolví sus 2 euros.
domingo, 7 de noviembre de 2010
Cursillo para emprendedores: La financiación
Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo.
En ese preciso instante suena el timbre de la puerta.
Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual, se envuelve en una toa...lla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa.
Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice: – Le doy 1.000 euros si deja caer la toalla en el suelo.
Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca los 1.000 euros, se los entrega, da media vuelta y se va…
Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo.
Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre. – El vecino de al lado, dice ella.
Y el marido le pregunta: - ¿Te devolvió los 1.000 euros que le presté?
Estar atento a cualquier opotunidad para un buen negocio te ofrecera grandes recompensas
En ese preciso instante suena el timbre de la puerta.
Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual, se envuelve en una toa...lla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa.
Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice: – Le doy 1.000 euros si deja caer la toalla en el suelo.
Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca los 1.000 euros, se los entrega, da media vuelta y se va…
Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo.
Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre. – El vecino de al lado, dice ella.
Y el marido le pregunta: - ¿Te devolvió los 1.000 euros que le presté?
Estar atento a cualquier opotunidad para un buen negocio te ofrecera grandes recompensas
Agudeza visual con criterio
Ahora un ejercicio visual A ver si eres capaz de encontrar la principal diferencia entre las dos escenas JeJe...
Esta dificil ehh o no???????????????
Esta dificil ehh o no???????????????
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